Reflexiones de mi Mente Perturbada: Reflexiones del desayuno

Odio caminar por este sendero tantas veces. Pero pareciera que para mí es tan común como para la demás gente levantarse por la mañana y tener esperanzas de que las cosas mejoraran.

Supongo que después de todo aun sigo siendo humano. Aun sigo con la duda sobre lo que estoy haciendo. Quizás en realidad sea más cobarde que valiente y la máscara comienza a caer. Quizás si temo a la soledad y ese miedo me hace tratar de buscar a gente que tema a lo mismo. Soy el peor de los amigos. De esos que logran lastimarte y alejar a tus otros amigos. Porque tú debes de existir solo para mí. Lo interesante es que este camino podría parecer como dicen la peor porquería que jamás he visto. Pero afortunadamente la felicidad no es un destino, es un trayecto. De esos trayectos que caminas sin darte cuenta. De esos trayectos en los cuales sudas, pero solo te detienes para atarte más fuerte las agujetas y segur subiendo. Con la genial idea de que una vez en la cima podrás ver cosas nuevas. Pero las cosas nuevas están ahí, a la orilla y dentro del camino mismo.

Sinceramente creí que trabajaba en un proyecto de vida para después ser feliz. He sido un idiota. Hoy es necesario ser feliz trabajando durante esta vida…creo… algo así debería de ser.
Esta noche, el frio me hizo abrazar las sabanas. Quise sentir que no estaba solo. Quise tomar la almohada y decirle gracias. Gracias por todas esas veces que me has hecho soñar con ella, pero por favor. De hoy en adelante olvida todo eso y déjame dormir en paz. Porque feliz me siento con su imagen o con su recuerdo. Pero no quiero seguir siendo un fantasma que vive de recuerdos.

Quiero regresar a ser yo sin ella y esperar que ella sea ella sin nada de mí. Sería injusto pedirle que sufra como yo lo hago en este momento. Sería mi peor estupidez siguiendo claro la línea de todas las anteriores que me han llevado a reprocharme mi situación. Soy tan egoísta que después de todo mi mundo no giraba alrededor de ella, así que no pediré que su mundo este atado a un modelo geocéntrico estúpido.

Creí poder estar encerrado aquí, custodiado por la melancolía y mi propia lastima. Pedí respeto a mi depresión e incluso hice votos conmigo mismo para jurarme estar solo y si no puedo ser feliz por lo menos mi infelicidad será sola mía. Pero no, que si estar chingado significa sentirse así… Yo no quiero estar chingado… Yo no quiero estar chingado siempre.

Y se esfuma el tiempo, un tiempo que no pertenece a nadie, pero siempre en la memoria llevare conmigo las fotografías veladas de momentos que creí nuestros, porque estamos en un mundo al revés en el que ahora solo esperare que un día el sueño que alguna vez tuve de que estuvieras junto a mi deje de ser solo eso; y ahora aquí, en este momento me cargo con mi armadura y la espada a lomos de un caballo cual jinete que va a la guerra, me voy a pelear, no una guerra lejos de aquí, sino contra una vida frente a la cual alguna vez me acobarde, contra unos ojos que me hicieron enloquecer, que me cegaron, peor aún, que me ilusionaron, voy a arrancar con la espada todos aquellos recuerdos tristes que he guardado, no por tu culpa, sino por esa esperanza de que algún día dejaras ese trono de princesa mala para ser mi reina, mi mujer perfecta.